Rumo ao objetivo... sempre mais além!

PROPOSTA INDECOROSA

2012-02-18T12:20:00.000-03:00

O povo precisa saber. Não falo só de quem está envolvido diretamente com os assuntos da educação. Não, todas as pessoas deste país precisam saber da forma como são tratados aqueles a quem responsabilizam pela educação de seus filhos - os professores.

Por outro lado, quando falo das pessoas que devem tomar conhecimento, não me quero dirigir apenas aos brasileiros, não, brasileiro é um tanto acomodado e por isso queria o apoio da opinião internacional que por ventura eu consiga atingir para que seja feito um repúdio de largas dimensões às condições aviltantes com que os professores são tratados.

Palavras são, por vezes, supérfluas. Vejam o exemplo triste mostrado a seguir. E que quem se sentir indignado, como eu estou, use seus instrumentos e se dirija ao MEC para apresentar o repúdio e a revolta que a notícia deverá causar em cada um de nós.

Este triste exemplo não acontece só no Mato Grosso, não, é prática comum a todos os estados da união e mais, tem pior que isso.

Vejam e analisem a condição de igualdade salarial (será por conta da isonomia?) entre um operador de escavadeira - que me merece todo o respeito e um salário bem mais elevado - com apenas rudimentos de conhecimentos exigidos, e a proposta salarial para um professor que tenha nível superior. Exatamente! A que nível nos comparam.

Será que não merecemos, ambos os profissionais, um tratamento mais digno?

Vamos botar a nossa boca no trombone... Vamos aproveitar a greve de Março para mostrar a estes criminosos que nós não somos da laia deles.

MORRENDO E APRENDENDO

2012-02-17T23:00:00.002-03:00

Eu falava assim..... 

APRENDA O CORRETO: 

E a gente pensa que repete corretamente os 'ditos populares'. 
Dicas do Prof. Pasquale:
 

No popular se diz:
 (01)
HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO...

E eu ficava imaginando como seria um pé de cachimbo quando o correto é:
 

HOJE É DOMINGO PEDE CACHIMBO...

Domingo é um dia especial para relaxar e fumar um cachimbo ao invés do tradicional cigarro (para aqueles que fumam, naturalmente...).

(02)

'Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro' -

"Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"

Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' 

"Tá aí a resposta para meu dilema de infância!"  EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

(03)
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é:

'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

"Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?"

(04)

'Cor de burro quando foge.'

O correto é: 'Corro de burro quando foge!' 

"Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???"

(05)

Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'

"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!"

O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' 

(isso mesmo, do verbo vaiar).

(06)
Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' -

quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.

O correto é: 'Esculpido em Carrara.'  

(Carrara é um tipo de mármore)

(07)
Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.'

"Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"

O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses???

DIFERENÇAS

2012-02-16T23:42:00.001-03:00

Eu te conheço?

AOS AMANTES DO FUSCA

2012-02-14T16:56:00.000-03:00

Tudo leva a crer que os amantes do bom e velho fusca vão ser agraciados pela sua tenaz espera por um novo modelito do carro que foi, noutros tempos, a coqueluxe do brasileiro. Veja aí abaixo a boa notícia.

F U S C A 2012

Até que enfim o novo Fusca está pronto, deu trabalho, mas valeu a pena, o popular da VW está de volta...

Diferente do New Bettle que tem motor dianteiro e pertence a um segmento superior, portanto, desnecessária a comparação entre os dois modelos.

O Novo Fusca (isso mesmo, chama-se Fusca mesmo!) traz um outro conceito, seria um carro da categoria dos compactos com menos de 4 metros e motor traseiro refrigerado a água (1.4 da Kombi, e talvez uma opção com motor elétrico, mas fica um projeto mais adiante) na faixa de preço de um Gol, inicialmente seria destinado ao mercado brasileiro.

Para melhor praticidade a tampa traseira abre por inteiro como em um hatch, uma abertura mais larga, mas um vinco oval lembra as linhas do Fusca, os leds tem um desenho de um besouro (claro que por ser um conceito dá pra brincar um pouco) o motor fica embaixo e acima um pequeno porta-malas, não muito grande mais é razoável que complementa com um espaço extra no capô que compartilha o estepe.

A entrada de ar atrás da janela é estética e lembra as que existiam nos modelos brasileiros dos anos 70, a utilizada para refrigeração do motor fica escondida no estribo.

A lente de vidro sobre os faróis não é circular, é levemente retangular, seguindo o padrão atual da marca, mas abriga um canhão de formato cônico deixando a identidade mantida, o pisca também fica dentro deste domo, a grade inferior abriga um discreto radiador para auxiliar a refrigeração do motor traseiro, método utilizado pela Kombi (de radiador não tão discreto) de motor refrigerado a água. A lanterna traseira de formato oval, lembra a dos fuscas dos anos 60.

Quanto ao painel, um cone abriga um grande velocímetro, e nas saliências laterais o medidor de combustível e temperatura, a esquerda para versões mais equipadas o conta-giros, ao centro do painel mais ao fundo um relógio analógico. As saídas de ar são como em um periscópio de submarino e a parte de trás do painel pode ser usada como um guarda volumes.

Para atender certas tendências atuais, a idéia para a versão 4 portas seria com portas suicidas sem coluna central.A versão pé-de-boi (claro que não sairia com esse nome, mas é só uma referência, rs) teria motor 1.0 a um preço mais acessível.

Na versão GTi Bizorrão o motor é 1.6 ou 1.8ou algum outro importado da marca, mas externamente está aí.

Para a ira dos tradicionalistas, abaixo o Crossfusca, mas pensando bem é uma opção interessante para quem ainda guardava o fusquinha só para ir ao sítio.

Os detalhes off-road são inspirados em modelos atuais como a grade dianteira do Crossfox e o vinco lateral da Saveiro Cross.

Excluindo as versões GTi e Cross, os demais modelos custar am entre 24 e 32 mil reais. O Fusca é um carro de entrada, como o próprio nome da marca significa: Carro do Povo
HISTÓRIA DO VW Sedan (FUSCA)

A história do VW é longa, por isso abaixo um resumo.

As origens do VW Sedan se deram na década de 30, quando o ditador alemão Adolph Hitler pensava na idéia de financiar uma montadora de automóveis estatal, nesse tempo surgiu o nome do engenheiro Ferdinand Porsche que já chegou a trabalhar na Daimler-Benz mas em 1931 fundou seu próprio escritório.

A pedido de Hitler, Porsche e sua equipe criaram o VW Sedan (cujas linhas foram criadas pelo designer Erwin Komenda), influenciado nas novas linhas aerodinâmicas que surgiriam na década de 30 como as do Chrysler Airflow e principalmente o Tatra, vários protótipos foram apresentados mas só em 1938 foi apresentada a forma definitiva, um compacto de linhas curvas e motor traseiro refrigerado a ar, inicialmente batizado de KDF era um carro simples, confiável e barato.

Por causa da segunda guerra a produção foi interrompida, sendo fabricadas versões militares (Kübelwagen, Kommandeurwagen e Schwimmwagen) no lugar do sedan civil, com o fim da guerra em 1946 os britânicos retomaram a produção, mas logo depois em 1948 a presidência da VolksWagen passou para as mãos de Heinrich Nordhoff, a partir daí o VW conquistou o mundo.

O VW (Typ 1) passou a ser produzido em vários países como por exemplo Brasil e México, com o lançamento do Golf em 74 o VW sedan foi produzido na Alemanha até 1978. Sua versátil plataforma deu origem a diversos modelos como o furgão Kombi(ou Typ 2), o Typ 3 e Typ 4. (sedan, fastback e SW), o utilitário Typ 181 e o esportivo Karmann-ghia entre muitos outros.

Um detalhe interessante foi que após uma reestilização o VW recebeu janelas laterais maiores, fato que não ocorreu no Brasil. Nos EUA recebeu o apelido de Beetle.

O último Fusca foi produzido no México em 2003 com 21.529.464 unidades produzidas pelo mundo, mas em 1998 foi apresentado o New Beetle que era uma releitura do VW, apesar do motor dianteiro e pertencer a um segmento nada popular.

BRASIL - Apesar de importado desde 1953 o primeiro Fusca nacional surgiu em 1959 mas não se chamava Fusca, apenas VW Sedan e já contava com bom índice de nacionalização. Seu motor boxer refrigerado a ar tinha 1200 cm3. Dois anos depois ganhou um novo câmbio com marchas sincronizadas.

Em 1965 apresentava um teto solar como opcional, este logo recebeu o apelido de "Cornowagen". Nesse mesmo ano foi apresentada a versão super básica, o famoso "pé-de-boi", que concorria com o Gordini "Teimoso" e a DKW "Caiçara".

Em 1967 o motor teve a cilindrada aumentada para 1300 cm3 e algumas mudanças como o vidro traseiro maior, e o sistema elétrico mudou para 12 volts. Nunca uma plataforma foi tão bem aproveitada, pois serviu de base para muitos modelos da marca como a Kombi, TL, Variant, 1600 Sedan, SP2, Karmann-ghia e Brasília, sem contar os vários foras-de-série que a utilizaram por décadas.

Em 1970 surge o Fuscão uma carroceria renovada e motor de 1500 cm3. O motor 1600 cm3 equiparia o modelo 1974, surgindo o 1600S Bizorrão, que se diferenciava pela faixa preta na tampa traseira.

Em 1978 novas melhorias como o bocal do tanque para fora do capô e em 1979 surge o Fusca com lanternas traseiras maiores, o famoso "Fafá de Belém", uma alusão aos "dotes" da cantora. Para a década de 80 o Fusca ganha um novo painel e o nome "Fusca" é oficialmente nomeado pela marca, continuou até 1986 quando deixou de ser fabricado.

Em 1993 a VW relançou o Fusca, que já recebeu o apelido de "Fusca Itamar" devido aos pedidos do presidente na época, este possuía catalisador, pneus radiais, pára-choques da cor do carro, novos bancos herdados do Gol, e cinto de 3 pontos. Em 1996 o Fusca finalmente encerra sua produção. Em 2003 a VW importou alguns exemplares mexicanos, exclusivamente para colecionadores.

A origem do nome Fusca é uma incógnita mas a história que eu conheço é que quando os alemães vinham ao Brasil quando diziam a palavra Volks, fonéticamente era "Folks", aí com o tempo abrasileirou e virou Fusca.

O FUTURO É A TECNOLOGIA?

2012-02-13T22:21:00.000-03:00

O futuro está aí!

Do que mais precisamos para sermos felizes?

Refletir sobre esta realidade virtual deveria ocupar um pouco de nossos dias, pois desse pensar dependerá muito a exclusão social futura. Nesse futuro não vão ser excluídos os deficientes, mas os incapazes de lidar com as novas tecnologias, uma parte da população que hoje representa a maioria esmagadora.

Precisamos pensar seriamente na educação da atual e das futuras gerações.

PROTEJA SUA SAÚDE

2012-02-12T23:24:00.000-03:00

A farmácia que todo mundo deveria ter em casa.

Anexo receituário para atender a diversas doenças a que todos estamos sujeitos. Siga rigorosamente a prescrição médica.

Boa saúde!

DOENÇA	REMÉDIO	POSOLOGIA
Alergias	Monte Velho	1 copo
Anemia	Dão Grão Vasco	4 copos
Arterosclerose	Douro Esteva	2 copos
Bronquite	Quinta da Bacalhôa	3 copos
Constipação	Periquita	4 copos
Icterícia	Porto Ferreira	2 cálices
Diarreia	Duas Quintas	4 copos
Hepatite	Murganheira Reserva	1 garrafa
Ciática	Barca Velha	4 copos
Gripe	João Pires	2 garrafas
Hipertensão	Muralhas	1 garrafa
Artrite	Raposeira	2 taças
Depressão	Frei João Bairrada	3 copos
Obesidade	Porto Real C.ª Velha	5 cálices
Cirrose	C.R.F. Reserva	3 garrafas
Reumatismo	Fundação E. Almeida	2 copos
Enxaqueca	Herdade do Esporão	4 copos
Lombalgia	Casal Garcia	4 copos

MINHOQUINHA

2012-02-11T11:36:00.003-03:00

MINHOQUINHA

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira o pênis para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

SE ESTIVESSE A NEVAR...

2012-02-10T18:24:00.000-03:00

Um sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade.

Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?

O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Pois no fim da corrida posso vestir-me e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu, com as roupas nas mãos e com um
preservativo no pinto?

O sujeito não desarma e responde:
- Só quando está a chover!

REMÉDIO PARA DIABETES

2012-02-10T12:50:00.003-03:00

O diebete é um problema de saúde pública que precisa ser combatido. Todo alerta que ajude a combater os malefícios da doença, que pode ser fatal, deve ser bem recebido. 

Veja esse caso e tire suas conclusões:

VELHO DIABETICO

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?

Muito obrigado, eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”

Ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.

Como? Eu faço questão de dar....

Agora é tarde. Você se fez de cú doce e eu sou diabético.

A CRISE NA EUROPA

2012-02-09T09:23:00.000-03:00

A Europa, como todos sabem, está a passar por uma terrível crise econômica e, claro, dentre os países mais afetados encontra-se o meu Portugal. Para tentar driblar a crise aguda que se abate sobre a população, os governos não têm feito muito mais que criar impostos e mais impostos. Vejam aí abaixo o último dos impostos criados em Portugal:

NOVO IMPOSTO A PARTIR DE 2012.

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.
Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.
A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:
25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00
Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!
PDP (Perguntas Do Pénis):
- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado.
Direcção de Serviços do IRS

PROFESSOR DE MATEMÁTICA TRAÍDO PELO CÁLCULO

2012-02-08T11:28:00.001-03:00

A diferença nem sempre pesa para o mesmo lado. 

Duvida?

Faça o teste e verifique... mas cuidado que o resultado pode não lhe ser favorável!

Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:

"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18...". Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

VOYEURISMO: SAIBA ESCAPAR DELE!

2012-02-06T12:06:00.001-03:00

Este alerta pode ser muito útil neste período chamado de "momino". Aproveitando-se da folia, de um maior "à vontade" e de uma condição de inferior vigilância das pessoas, malandros podem estar se aproveitando. Por isso, minha amiga, fique esperta e não caia no conto do vigário. Este alerta é passado pela polícia e devemos compreender que uma precaução a mais não faz mal a ninguém.

Nesse sentido, pratique e divulgue para evitar maiores constrangimentos.

VOCÊ SABE SE O ESPELHO EM LOCAL PÚBLICO EM QUE VOCÊ ESTÁ SE VENDO É O VERDADEIRO?
ESPELHO DE 2 DIREÇÕES: COMO DETECTAR ?

INFORMAÇÃO POLICIAL

Quando forem curtir um hotel, lojas de departamentos, pousada ou mesmo banheiro público, prestem atenção nos espelhos.

Vocês podem estar sendo observadas, por isso não custa nada fazer o teste abaixo.

Serviço de Utilidade Pública em Prol da Integridade Feminina:

Não é para assustar, mas para alertar.

Quando as mulheres vão à toaletes, banheiros, quartos de hotel, vestiários de mudar de roupa, academias, etc., quantas podem estar certas de que o espelho, aparentemente comum, pendurado na parede é um espelho de verdade ou um espelho de duas direções? (daqueles em que você vê sua imagem refletida, mas alguém pode te ver do outro lado do vidro como os da Casa dos Artistas, A Fazenda e Big Brother).

Tem havido muitos casos de pessoas instalando espelhos de duas direções em locais frequentados por mulheres, para filmar, fotografar ou simplesmente ficar olhando.

É muito difícil identificar positivamente o tipo de espelho apenas olhando para ele.

Então, como podemos determinar com boa dose de precisão que tipo de espelho é o que estamos vendo?

É MUITO SIMPLES:

Faça apenas este teste: Toque na superfície refletida com a ponta da unha.

Se existir um ESPAÇO entre a sua unha e a imagem refletida, o espelho é GENUÍNO.

O espaço é equivalente à espessura do espelho, pois a parte que reflete é a parte do FUNDO do vidro, não a parte da frente.

Entretanto, se a unha TOCA DIRETAMENTE na imagem, NÃO havendo um espaço CUIDADO COM ELE, POIS É UM ESPELHO DE DUAS DIREÇÕES.

A parte reflexiva é a parte da frente, não a do fundo do vidro.

Então, lembre-se a cada vez que você vir um espelho, faça o "TESTE DA UNHA", tem que haver um espaço!

Aproveite para chamar a polícia, pois trata-se de crime previsto em lei.
Mulheres, ensinem isto para suas amigas!

Homens, ensinem isto para suas esposas, esposos, filhas, namoradas, amigas, amantes, etc

PEPINO: MULTIUSO

2012-02-05T16:57:00.003-03:00

Eis o famoso "pau para toda obra".

Coma pepino e veja as múltiplas utilidades:

01. PEPINOS contém a maioria das vitaminas que vocêprecisa diariamente. Um pepino contém Vitaminas B1, B2, B3, B5, B6, C, ÁcidoFólico, Cálcio, Ferro, Magnésio, Fósforo, Potássio e Zinco.

02. Sentindo cansado à tarde, dispense ocafé e coma um Pepino. Pepinos são ótimas fontes de Vitaminas B e Carboidratosque fornecem aquela ''animação'' que dura por horas.

03. Cansado de ver o espelho de seubanheiro embaçar após seu banho? Esfregue uma rodela de pepino no espelho, istoeliminará a neblina e produzirá uma tenra fragrância como no SPA.

04. As lesmas e caramujos estão arruinandosuas plantas? Coloque algumas rodelas de pepino num pequeno prato ou forma delata (não de ferro nem de alumínio ), em sua horta ou jardim, e as pestesficarão de longe toda a temporada.

05. Procurando por uma rápida e fácilforma de remover celulite antes de ir à piscina ou à praia? Esfregue uma rodelaou duas de pepino nas áreas afetadas por alguns minutos, os fitoquímicos nopepino forçam o colágeno de sua pele a encolher, firmando a camada de fora ereduzindo a visibilidade da celulite. Funciona otimamente para as rugas também!

06. Deseja evitar uma ressaca ou dor decabeça? Coma algumas fatias de pepino antes de dormir e acordará sem dor e semressaca. Pepinos contém bastante açúcar, Vitamina B e eletrólitos para repor osnutrientes essenciais que o corpo perde, mantendo tudo em equilíbrio, evitandoambos a ressaca e a dor de cabeça!

07. Procurando evitar aquela fome à tarde ou noitinhacom alguma coisa? Pepinos têm sido usados por centenas de anos e usados porcaçadores Europeus, exploradores e comerciantes como uma rápida refeição paraevitar a fome.

08. Tem uma importante entrevista de emprego e você vêque não tem tempo para engraxar os sapatos? Simplesmente esfregue uma fatiafresca de pepino sobre o sapato, os elementos químicos proverão um rápido edurável brilho que fica ótimo e repele a água.

09. Não tem em casa o óleo WD-40 para acabar com aquelebarulhinho de uma porta rangendo? Pegue uma fatia de pepino e esfregue no lugarproblemático, e pronto, o rangido se foi!

10. Cansado, estressado e sem tempo parauma massagem facial? Corte um pepino inteiro e coloque em uma panela de águafervendo, faça inalação, os químicos e nutrientes do pepino reagem com a águafervendo e se soltam no vapor, criando um relaxante cheirinho, além de reduziro stress.

11. Acabou de almoçar e não tem goma demascar ou balas de hortelã? Tome uma fatia de pepino e esprema no céu da bocacom a língua por 30 segundos, para eliminar o mau hálito, os fitoquímicosmatarão as bactérias responsáveis por causar mau hálito.

12. Procurando por uma maneira paralimpar suas torneiras, pias ou aço inoxidável? Esfregue uma fatia de pepino nasuperfície que deseja limpar, isto não só remove anos de zinabre e traz devolta o brilho, não deixa marcas e não mancham nem prejudicam suas unhas e mãosenquanto limpa.

13. Usando a caneta e comete um erro?Tome a casca do pepino ( o lado de fora ) e devagar use-a para apagar o erro,também funciona muito bem nas marcas de lápis que as crianças deixam nasparedes.

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SUCODE PEPINO

O pepino é umótimo tônico para o fígado, rins, vesícula e dá força aos cabelos e unhas, peloseu alto teor de sílica e flúor. Seu suco é utilizado nas inflamações do tubodigestivo e da bexiga.

O pepino temtambém ação purificante e serve para eliminar a gordura da pele.

Ele deve serconsumido sempre com casca (bem lavado), pois é nela que se encontramsubstâncias que o tornam de fácil digestão.

Além disso, o pepino é um diurético natural e de grande ajuda na dissolução decálculos renais. É rico em potássio, o "mineral da juventude", queproporciona flexibilidade aos músculos e dá elasticidade às células que compõema pele. Isso resulta em rejuvenescimento da epiderme e do rosto.

Vai um suquinho de pepino aí? Garanto que vale a pena provar e conferir osexcelentes resultados.

Dora Saunier

PASSANDO A RÉGUA... PAGANDO A CONTA

2012-02-04T12:03:00.001-03:00

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado totalmente por Freiras. 

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado do coração, o que foi feito com total êxito. Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente: 

 - Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: Como o senhor pretende pagar a conta do hospital?     E a cobrança começou... 

 - O Senhor tem seguro-saúde? 

- Não, Irmã. 

- Tem cartão de crédito? 

- Não, Irmã. 

- Pode pagar em dinheiro? 

- Não tenho dinheiro, Irmã. 

E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar ! Continuou com o questionamento;

     - Em cheque então, o senhor pode pagar ? 

- Também não, Irmã. 

A essa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou... 

   - Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta? 

- Ah.... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas  não tem um tostão. 

 A Freira, corrigindo-o: 

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o  senhor disse. Elas são casadas com Deus !!! 

 - Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado! 

 Assim nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

OBS:

Desconheço a autoria e a exatidão do local de acontecimento... Dizem por aí que Deus é Brasileiro. Será por isso? 

HOMEM INFORMADO, VALE POR DOIS!

2012-02-02T14:57:00.001-03:00

Já é Carnaval? 

Não!Não faz mal, é como se já fosse, pois já está todo mundo ligado no samba!

Imaginem só esta situação:

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...

O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...

Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama. Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...

Priiiii Priiiii Priiii... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está???

- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa???

Sei não... Acredito que se ele não morreu do ataque às torres... A mulher deve ter matado!

AS LUTAS DOS GÊNEROS

2012-02-01T19:05:00.000-03:00

Não sei quem criou, mas confesso que me deixou pensativo. Pelo exposto, sou levado a acreditar que esta deve ser obra de uma mulher, pois um homem jamais iria falar de outro homem nestes termos. Na guerra dos sexos quem dirá a última palavra? 

Os homens são como as férias: não duram o suficiente.

Os homens são como as batatas: os novos só descascados e os velhos só a murro.

Os homens são como as bananas: quanto mais envelhecem mais moles ficam.

Os homens são como o tempo: não podes fazer nada para o mudar.

Os homens são como o café: os melhores são quentes, fortes emantém-te acordada durante toda a noite.

Os homens são como o computador: difíceis de entender econstantemente sem memória.

Os homens são como a publicidade: nunca se pode acreditar numapalavra daquilo que eles dizem.

Os homens são como a conta no banco: sem dinheiro não geram grande interesse.

Os homens são como as pipocas: tiram a fome, mas só por um instantinho.

Os homens são como um nevão: nunca se sabe quando chega, quantos centímetros terá e quanto tempo durará.

Os homens são como as fotocopiadoras: só servem para a reprodução.

Os homens são como os lugares no estacionamento: todos os bons estão ocupados, os outros são deficientes.

Os homens são como os banheiros: os que têm papel estão ocupados.

DROGAS...DIGA NÃO!

2012-01-31T14:05:00.000-03:00

Enquanto o Brasil se prepara para o carnaval nada mais se produz. Então, pouco mais me resta que trazer um pouco de humor para tentar aliviar a tensão daqueles que gostariam de estar produzindo algo de valor.

Temos uma piada que vem a calhar com um tema da atualidade:

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom-humor, disse:
     - Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram a abandonar as drogas!

Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
                                        O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
                        o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu fiofó antes da prisão...

NOVO BRINQUEDO SEXUAL

2012-01-28T16:26:00.001-03:00

Uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar a um consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu, foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse, anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão
por isso.

Alguns dias depois a mulher foi á consulta para saber o resultado das análises, diz o médico: tenho más notícias para lhe dar.

- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?

- Não vai morrer, mas a senhora está grávida.

- Mas senhor doutor, eu sou viúva á 10 anos, nunca mais tive ninguém como é que isso é possível?

- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porcos.

Diz ela: - Caramba, já não se pode brincar com uma linguiça!!!

DENÚNCIA - EU ACUSO.

2012-01-27T17:59:00.003-03:00

Eu tenho uma pergunta, séria, a fazer a quem de direito. Reconheço o valor e o trabalho da Presidenta Dilma, e de todos aqueles que antes dela ocuparam a cadeira (uns melhor outros pior, mas não vou fazer politicagem aqui), mas necessito saber, enquanto elemento de um povo sofrido e saqueado a cada início de ano letivo, o motivo pelo qual o livro didático custa tão caro. E argumentação para derrubar esse absurdo, esse assalto à mão armada perpetrado pelas editoras não é o que falta.

Primeiro ponto, que me pode levar à prisão, mas que não consigo calar por mais tempo, depois de ter criado (educado) os filhos e me vendo agora na necessidade de educar os netos: os livros fornecidos na educação pública, com qualidade altamente duvidosa, são adquiridos ao custo de bilhões de reais em licitações que, a bem da verdade, de licitas só têm parte do nome, de resto trata-se de conluio entre "compadres" para dividir o bolo. Infelizmente, ainda não apareceu quem tenha poder e (para usar uma expressão chula de um ex-presidente da república, diria “quem tenha aquilo roxo”) para colocar um basta na farra do livro, na farra do combustível, na farra das telecomunicações, na farra das concessão da emissoras de TV que são usadas para outros fins que para formar e informar o público, enfim, farra generalizada em que se tornou o dinheiro público, principalmente quando ele provém do bolso falido do pobre trabalhador.

Segundo: o governo deveria proporcionar ao povo uma educação pública e de boa qualidade, mas tudo isso não passa do discurso e de ações paliativas, quais peneiras para tampar o sol. Essa postura governamental obriga a que pessoas que têm mínimas posses, mas desejosas de verem seus filhos ir um pouco mais além deles mesmos, a recorrer à escola particular. Vale salientar que não é mais apenas população quem recorre à educação particular (comercial, elitista e capitalista), pois o próprio governo faz a sua fezinha com o PROUNI e outras ações mais.

Terceiro: sabe-se que livro, no Brasil, está IZENTO de impostos. É, pelo menos, o que se pode perceber na citação a seguir: "Em recente decisão do Supremo Tribunal Federal, publicada no Diário da Justiça de 05/03/2010, em que o Ministro Dias Toffoli foi relator do Recurso Extraordinário nº330.817-RJ, foi decidido que somente os livros impressos têm imunidade tributária, para estimular a liberdade de expressão e a divulgação de conhecimento, não aplicando o benefício imunizante às edições eletrônicas". Que estímulo pode ter um pai de família quando, num estabelecimento mediano de ensino particular, tem que pagar livros de estorinhas, para o primeiro ano fundamental, no valor absurdo de R$80,00? (Veja comprovante ao final do texto). Mas tem mais, para este tipo de mercadoria lucrativa não há concorrência. Mais um conluio entre editoras e livrarias que de alguma forma menos socializável são escolhidas como únicas "distribuidoras". Enquanto isso... eu trabalho para alimentar barrigudinhos que palitam dos dentes os fiapos do couro dos pobres trabalhadores. Uma curiosidade: muitos dos livros usados no ensino superior custam muito menos (alguns nem a metade desse valor). Qual a explicação?

Quando conhecemos a qualidade educacional que nos é ofertada, principalmente na Educação Infantil, onde as escolas não empregam sequer profissionais qualificados para pagaremum salário miserável, vale a pena nos questionarmos a respeito de assalto de que somos vítimas,sem contar os "extras" que as escolinhas pede quase semanalmente. Essas são as sanguessugas do sistema capitalista que, sempre ávidas por maiores lucros, não relutam em espoliar o cidadão desde que isso locuplete seus desejos de riqueza, sob as benesses de um Estado permissivo. A bonança é tanta para esta classe de usurpadores do suor alheio que se dão ao luxo e ao exagero de só entregarem livros depois de confirmado o pagamento antecipado dos mesmos! É o lucro certo a risco zero. Enquanto isso, o governo...

Falta aos consumidores a coragem de dar um basta nesse sangramento vampiresco praticado por esses donos de gráficas que têm dentes afiados, mãos hábeis e ligeiras e olhos grandes feitos sapos. Enquanto continuarmos pagando sem nada dizer vamos estar alimentando um sistema digno de El Capone.

PRESIDENTA DILMA: MOSTRE SUA CORAGEM E ACABE COM ESTA FARRA. A SRA. PODE... DEVE E NÓS SOMOS MERECEDORES!

ARTE-CRIAÇÃO

2012-01-26T17:18:00.002-03:00

Vou chamar a algumas fotos que potarei aqui de "FOTOS LEGUMINOSAS".

Não sei quem foi o maravilhoso artista que fez tamanhas belezas, mas gostaria muito de parabenizá-lo, logo, se alguém conhecer a origem destes trabalhos, verdadeiras obras de arte na minha percepção, agradeço bastante que me informe.

Vejam a sutileza, a criatividade:

Um agradecimento especial à Márcia Maciel pelo envio.

GATO ESCONDIDO...

2012-01-24T08:12:00.001-03:00

A coisa anda um tanto quanto feia por estas bandas, mas todos aceitam que somos a sexta potência econômica do mundo. Vamos lá nós entender esses meandros da politicagem! Só que a realidade, vista pelos olhos críticos dos chargistas, não é bem essa. Olha aí abaixo, para ver como a coisa acontece!

Essa realmente foi a melhor definição que já li.

"NUNCA SE MENTE TANTO,
QUANTO ANTES DE UMA ELEIÇÃO,
DURANTE UMA GUERRA E
DEPOIS DE UMA PESCARIA".
E não se esqueça:
"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear, vira zoológico;
se murar, vira presídio;
se colocar uma lona em cima, vira circo;
se colocar lanternas vermelhas, vira prostíbulo;
e se der descarga, não sobra ninguém".

O pior de tudo... nós sabemos de toda corrupção e aceitamos como piada.

SIGNIFICADO DO NOME DOS ANJOS

2012-01-23T19:03:00.000-03:00

Você já certamente notou que muitos nomes de anjo ...

... Gabriel,

.... Rafael,

... Miguel,

...terminam com 'el'.

Com base nos escritos de estudiosos sérios,

teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:

- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";

- MIGUEL:"IGUAL A DEUS"

- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Aquele que não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º. anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles que vivem com os intestinos soltos;
Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve para absolutamente nada;

Motel - Esse... Xi, nem me lembro mais para que serve esse anjo !!!

O TEMPO E AS ESPOSAS

2012-01-21T20:57:00.001-03:00

A história do homem e da mulher.

Era uma vez... assim começam as boas estórias que se prezam. No vou fugir do tradicionalismo.

Era, então uma vez...

Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção ..
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER !!!

(Recebido por e-mail sem indicação de fonte)

GRANDE CONCURSO DE FOTOS DE AMANTES

2012-01-20T11:54:00.000-03:00

Se há coisas nesta vida que merecem atenção, a demonstração de carinho, de amor, de tesão são algumas delas e das que melores imagens proporcionam.

Vejam, em seguida o resultado de um concurso de imagens de amantes capturadas em momentos de demonstração desses sentimentos:

12º lugar vai para...

11º lugar vai para...

10º lugar vai para...

9º lugar vai para...

8º lugar vai para...

7º lugar vai para...

6º lugar vai para...

5º lugar vai para...

4º lugar vai para...

3º lugar vai para...

2º lugar vai para...

E o 1º lugar vai para...

Por que se preocupar
com algumas rugas?
'Ame a todo momento, todos os dias,
de todas as formas e maneiras, de qualquer jeito, em todo lugar,
sem culpas, sem pudores,
sem preconceitos, sem tabus, sem vergonha....
MAS AME!!!'

A VIDA É O DEVER QUE NÓS TROUXEMOS PARA FAZER EM CASA.

Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olharia o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo: Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo,
a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.
Mário Quintana

REFORMANDO A MÃE

2012-01-18T20:03:00.000-03:00

Um jovem Amish e o seu pai estão num shopping center.Estão maravilhados por tudo o que vêem, mas principalmente por duas paredes brilhantes, prateadas que se abrem e fecham de vez em quando.

O filho pergunta: "o que é isso, pai?"
O pai, que nunca havia visto um elevador, responde: "filho, nunca vi isso na minha vida, não sei o que é".

Enquanto pai e filho continuam olhando maravilhados, uma velha senhora gorda chega na sua cadeira de rodas eléctrica e aperta o botão. As paredes se abrem e a senhora entra naquilo que os dois Amish crêem ser um quartinho. As paredes fecham-se e os dois ficam vendo os números mudarem no visor acima do botão.

Eles continuam olhando até que os números começam a mudar em sentido contrário. Finalmente as paredes se abrem novamente, saindo de lá de dentro uma linda mulher de 24 anos.

O pai, que não consegue tirar o olhos da mulher, diz baixinho ao filho: "vai lá buscar a tua mãe"...

CEGUEIRA

2012-01-15T11:59:00.002-03:00

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .

- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as calcinhas. Depois deitou-se sobre a maca, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

DESLOCAMENTO DE ÓRGÃO

2012-01-11T19:50:00.002-03:00

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:- Você está com aspecto horrível! Você está doente? - Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso? - Meu fígado foi pro saco!

PONTO DE VISTA

2012-01-09T23:58:00.001-03:00

Não sei se é porque sou da mesma opinião do rabino, mas não resisti à vontade de divulgar:

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. 

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'. 

O rabino recusa, dizendo: 

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? 

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! 
- Comenta o padre com ironia. 

À hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre: 

- As minhas recomendações à sua esposa! 

E disse o padre, horrorizado: 

- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? 

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....

Mas se você prefere leitão...!!! 

PREPARANDO O DIA SEGUINTE

2012-01-08T10:58:00.001-03:00

Para refletir no final de domingo, como preparação para o martírio da chegada da segunda-feira, deixo-lhes três máximas de Woody Allen:

"Hoje em dia a fidelidade só se vê em equipamentos de som".

...

"Temos que trabalhar 8 horas e dormir 8 horas, mas não as mesmas".

...

"Solucionar problemas financeiros é fácil: basta ter dineiro".

HIGIENE ÍNTIMA

2012-01-06T22:41:00.001-03:00

Hoje é sexta-feira, logo, dia de humor no RUMO:

Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.

Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.

Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, notou que faltava papel higiénico!?

Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a recepcionista bilíngue:

- Minha filha... que absurdo! Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha...?

- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.

- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí,
ao lado do primeiro.

Imediatamente um ventinho, bem rapido, a secou.

- Que maravilha, falou a hóspede.

- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.

Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.

Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:

- C a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!

CAPITALISMO

2012-01-05T21:00:00.000-03:00

Algum argumento?

ENQUANTO ISSO NO "RECREIO"...

2012-01-03T14:47:00.002-03:00

O filhote mostra a língua e o pai mostra o traseiro para quem é cidadão, com poderosa ajuda dos tratos entre Executivo, Legislativo e Judiciário. E tenho dito.

TCHIM... TCHIM... À VOSSA SAÚDE!

2012-01-01T15:58:00.001-03:00

Estamos no primeiro dia deste novo ano, o 2012, e talvez até por isso mesmo seja uma boa data para iniciar as nossas boas ações. Sim, para mim boas informações são como boas ações.

As informações que passo a seguir não tenho como nem saber para realizar uma verificação, mas acredito que de bom senso não se deve pecar. Vejam e adotem as medidas que julgarem cabíveis:

Nenhum recipiente de plástico no micro.

Nenhuma água em garrafa no congelador.

Nenhuma cobertura de plástico em microonda.

Dioxina causa câncer, especialmente câncer de mama.

Dioxinas são altamente venenosas às celulas do nosso corpo. Não gele água em garrafa plástica, isso liberta a dioxina do plástico.

Recentemente, Edward Fujimoto, Gerente do Programa Wellness, no Castle Hospital, esteve em um programa de TELEVISÃO explicando esse perigo. Ele falou sobre a dioxina e como ela é perigosa para nós.

Ele disse que nós não devemos aquecer nossa comida em recipientes de plástico no microondas.

Isso se aplica especialmente a comidas que contêm gordura.

Ele disse que a combinação de gordura e calor alto libera a dioxina do plástico na comida e, no final das contas, nas células do corpo...

Ao invés, ele recomenda usar vidro, como Pyrex, ou recipientes cerâmicos para aquecer comida... Você tem os mesmos resultados, só que sem a dioxina Então, tais coisas como comida instantânea, sopas, etc., devem ser removidas da embalagem e aquecidas em qualquer outro recipiente.

Papel não é ruim, mas você não sabe o que ele contém. É mais seguro usar vidro temperado.

Ele nos lembrou que, há algum tempo, alguns restaurantes de fast food deixaram de usar recipientes de espuma para embalar. O problema da dioxina é uma das razões.

Também mostrou que o plástico é, da mesma maneira, perigoso quando posto sobre comidas para cozinhar no microondas. O calor alto faz as toxinas venenosas derreterem e saírem do plástico, gotejando na comida.
Em vez disso, cubra comida com uma toalha de papel.

Fica aqui aí um alerta!

Cada um de nós sabe como deve agir em sua própria segurança e saúde. Toda a informação é importante, mesmo que seja descartável. É um pouco como as embalagens que utilizamos por "serem práticas".

ACOLHIDA

2012-01-01T12:24:00.000-03:00

Devolvi-lhe os bons momentos, as agruras, máscaras e as fantasias que tive que usar para não atravessar seu samba. Ele nem me olha e num segundo, parte. De um momento para o outro, ele deixou de ser meu e eu deixei de ser dele. Adeus ano velho!

FELIZ NESTE 2012!

NO TREM DA VIDA...

2011-12-30T18:33:00.001-03:00

Estamos atingindo o último dia deste ano de 2011.

É hora de pegarmos o trem rumo a um novo ano que já se agiganta diante de nossas expectativas. Tenhamos presente o que acabamos de viver; tenhamos presente as companhias que conosco fizeram mais esta trajetória que hora se encerra; tenhamos presente a capacidade de discernir quem deve continuar do nosso lado, nessa viagem, e quem deve descer na próxima estação. 

A nossa vida é isso: um sem fim de escolhas que precisamos fazer. Muitas delas nos rementem a riscos e perigos, outras são simples de fazer. Mas não nos enganemos, umas e outras são extremamente importantes para o rumo que nossa vida tomará.

Em agradecimento àqueles que me acompanharam e vão continuar a meu lado nessa viagem e àqueles que por algum motivo descerem na próxima estação deixo o meu fraterno abraço, os votos de uma feliz nova etapa. Usem do meu ombro sempre que necessário, assim como espero poder usar o vosso. Quando entrar nesse trem aí abaixo quero ir com PAZ, ALEGRIA, AMOR, SAÚDE e FELICIDADE na companhia de todos.

FELIZ 2012!

MANUAL DE BOAS AÇÕES

2011-12-30T08:30:00.000-03:00

Manual para 2012

Saúde:
1. Beba muita água
2. Coma ao café da manhã como um rei, ao almoço como um príncipe e ao jantar como um pedinte;
3. Coma o que nasce em árvores e plantas, e menos comida produzida em fábricas;
4. Viva com os 3 E's: Energia, Entusiasmo e Empatia;
5. Arranje tempo para orar;
6. Jogue mais jogos;
7. Leia mais livros do que leu em 2011;
8. Sente-se em silêncio pelo menos 10 minutos por dia;
9. Durma 7 horas por dia;
10. Faça caminhadas de 10-30 minutos por dia, e enquanto caminha sorria.

Personalidade:
11. Não compare a sua vida a dos outros. Ninguém faz ideia de como é a caminhada dos outros;
12. Não tenha pensamentos negativos ou coisas de que não tem controle;
13. Não exceda. Mantenha-se nos seus limites;
14. Não se torne demasiado sério;
15. Não desperdice a sua energia preciosa em fofocas;
16. Sonhe mais;
17. Inveja é uma perda de tempo. Tem tudo que necessita....
18. Esqueça questões do passado. Não lembre seu parceiro dos seus erros do passado. Isso destruirá a sua felicidade presente;
19. A vida é curta de mais para odiar alguém. Não odeie.
20. Faça as pazes com o seu passado para não estragar o seu presente;
21. Ninguém comanda a sua felicidade a não ser você;
22. Tenha consciência que a vida é uma escola e que está nela para aprender. Problemas são apenas parte do curriculum, que aparecem e se desvanecem como uma aula de álgebra, mas as lições que aprende, perduram uma vida inteira;
23. Sorria e gargalhe mais;
24. Não necessite ganhar todas as discussões. Aceite também a discordância;

Sociedade:
25. Entre mais em contato com sua família;
26. Dê algo de bom aos outros diariamente;
27. Perdoe a todos por tudo;
28. Passe tempo com pessoas acima de 70 anos e abaixo de 6;
29. Tente fazer sorrir pelo menos três pessoas por dia;
30. Não te diz respeito o que os outros pensam de você;
31. O seu trabalho não tomará conta de você quando estiver doente. Os seus amigos o farão. Mantém contato com eles.

A Vida:
32. Faça o que é correto;
33. Desfaça-se do que não é útil, bonito ou alegre;
34. DEUS cura tudo;
35. Por muito boa ou má que a situação seja.... Ela mudará...
36. Não interessa como se sente, levanta, se arruma e aparece;
37. O melhor ainda está para vir;
38. Quando acordar vivo de manhã, agradeça a DEUS pela graça.
39. Mantenha seu coração sempre feliz.

Por último:
40. Diga para aqueles que você ama que lhes deseja um 2012 maravilhoso!!!!

AOS MEUS SUCEDÂNEOS

2011-12-28T09:05:00.002-03:00

Testamento

Estou sentindo a vida esvair-se aos poucos, mas de formainexorável. Momento em que sou chamado a deixar meu legado para a posteridade.

A minha existência não foi mais nem menos longa que a de outros,foi exatamente igual. Houve quem quisesse reduzir-me, mas também houve quemdesejasse prolongar a minha existência. É assim a vida: a uns agradamos, aoutros nem tanto; sempre existirão os descontentes, os de oposição, os neutros(os mais perigosos, a meu entender) e uma categoria que quer se fazer passarpor indiferente, mas que não consegue mais que destacar-se no reino daimbecilidade.

Os acontecimentos registrados ao longo do meu percurso sóforam mais marcantes que os de outros, pois hoje a comunicação está muito maiságil e farta, fato que permite que tudo se saiba em segundos. As redes sociais,a net em si mesma, a facilidade de cada um transportar para todos os lados (atépara aqueles menos recomendados!) esse aparelhos abusivos e invasivos daprivacidade das pessoas a que chamam de celular... não deixam nada passar embrancas nuvens. Tive dificuldades em me manter anônimo ao longo desta minhaexistência.

Mas voltemos ao meu legado. Deixo-lhes tristes experiências,mas aprendizagens através de tormentas várias. Espero que tenham aprendido comos protestos generalizados que encarei. Passei por momentos de grande alegriaalternados com outros de profunda tristeza. Senti frio quase extremo, mas tivea oportunidade de ver auroras boreais magníficas. 

Guerras foram e guerras ficaram... como esses homens sãocruéis! Governos foram outros vieram. Crises me abalaram a estrutura criando anecessidade de tomadas drásticas de atitudes políticas (algumas delas as menosrecomendadas, mas fazer o quê?). Impérios a ruir e pequenos a agigantarem-se.Ditadores que foram e não voltam mais. Mundo agitado esse!

Por tudo isso deixo-lhes, a cada um de vocês, a ESPERANÇAnum novo dia; o desejo de FELICIDADES sem fim; a PAZ duradoura; a SAÚDE tenazpara enfrentar o dia-a-dia e, por fim o AMOR para com o seu próximo e,principalmente, por si mesmo. 

Minhas forças estão acabando. Enquanto me resta um fio débilde resistência aproveito para me despedir dizendo que, se para muitos não voudeixar saudades, para outros terei sido, certamente, o melhor de sua existênciaaté este momento...

Adeus... está chegando a hora!

Assinado, com firma reconhecida no Cartório da vida.
                                                                                                                        Doismil e onze.

CONSELHO PARA (HOMENS) IDOSOS

2011-12-27T16:22:00.003-03:00

Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...

Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:
''Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa, bem ali?"

O treinador olhou bem para o velho de cima a baixo e disse:
'' Eu tentaria o caixa eletrônico no final do corredor!!!''

ANTI FURTO AUTOMOTIVO.

2011-12-26T22:15:00.003-03:00

Neste período de festas de final de ano sempre se correm alguns riscos: uns menores, outros maiores. Entre tantos riscos, um que deve atingir bom número de pessoas é aquele do roubo de automóveis. Felizmente as indústrias de alarmes estão atentas às mais modernas tendências e investem pesado no setor.

Proteja-se! 

Analise esta amostra, veja como esse casal quase é vítima do ladrão, e faça já seu pedido!

O efeito é garantido de fábrica!

Obrigado, Marcia!

O SEGREDO DO SUCESSO

2011-12-25T15:52:00.000-03:00

Agora que o Natal está passando e que eu espero tenha sido de PAZ, TRANQUILIDADE, AMOR e SAÚDE, já que não se pode ter tudo ao mesmo tempo, aí vão, desde já, os meus votos para 2012:

Que você tenha sucesso, muito sucesso.

O QUE É SUCESSO?
Aos 02 anos, sucesso é: conseguir andar.

Aos 04 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é: muito dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é: conseguir fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é: ainda ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é: conseguir não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos, sucesso é: conseguir andar.

ASSIM É A VIDA....

"NÃO LEVAMOS NADA DESTA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALSIDADE, COM FALTA DE AMOR.
TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL;
PORTANTO, AME, BRINQUE, PERDOE E APROVEITE BEM A VIDA".
"Na mocidade aprendemos, na velhice compreendemos".

SOGRAS - HUMOR

2011-12-23T16:00:00.000-03:00

Calma pessoal.... eu sei que hoje é dia de humor no RUMO!

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. 

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo! 
 

A mulher comenta com o marido: 

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- As duas coisas. Não podemos facilitar!

PODER E OPOSIÇÃO

2011-12-22T10:01:00.000-03:00

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo, vendo isso, resolveu complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipogliceridos.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O cabrão do diabo só pode ser GAY !!!

GOLPE TUCANO

2011-12-21T10:03:00.002-03:00

Vejam, no vídeo abaixo, o mais recente golpe dos demotucanalhas, contra os servidores públicos, no Congresso Brasileiro.

A classe trabalhadora não pode ficar inerte diante de mais um golpe contra o seu direito de exercer a cidadania e reclamar seus direitos.

O que é proposto por esse tucanalha não faz sentido, mas sabemos que em político não podemos confiar e até aqueles que se dizem a favor dos trabalhadores são capazes de assinar tal aberração. Mantenhamo-nos alerta e exerçamos mais uma vez o nosso direito de execrar tal proposta.

Eles não conseguem engolir a "Privataria tucana" e usam o ataque como defesa... safados!

Terça-feira, 20/12/2011        

Um projeto de lei em tramitação no Senado promete normatizar as greves de servidores públicos. Os sindicatos teriam que manter, pelo menos, 50% do efetivo da categoria trabalhando.

Veja o vídeo:

http://video.globo.com/Videos/Player/Noticias/0,,GIM1737831-7823-PROJETO+DE+LEI+TENTA+LIMITAR+GREVES+NO+SETOR+PUBLICO,00.html

A ÚLTIMA ARMA

2011-12-19T23:02:00.000-03:00

Greve nacional na educação irá pedir o cumprimento do piso do magistério

Daqui

Paralisação está programada para março do ano que vem, quando Congresso deve votar Plano Nacional da Educação.

São Paulo – Professores de todo o país devem entrar em greve na primeira quinzena de março de 2012 pelo cumprimento da lei do piso nacional do magistério. A decisão foi tomada em reunião do Conselho Nacional de Entidades da Confederação Nacional dos Trabalhadores em Educação (CNTE), ocorrida na última sexta-feira (16). O protesto também vai reivindicar a inclusão no Plano Nacional de Educação (PNE) de uma norma que fixe a destinação de 10% do Produto Interno Bruto (PIB) ao setor. O PNE deverá ser votado pelo Congresso até 15 de março.

A Lei 11.738, sancionada em 2008 pelo então presidente da República Luiz Inácio Lula da Silva, prevê que professores de nível médio que cumprem jornada semanal de 40 horas recebam, no mínimo, R$ 1.187,97 – em todo o território nacional. Porém, alguns estados ainda seguem sem cumprir a remuneração e enfrentaram greves este ano. Em Minas Gerais, onde professores da rede estadual paralisaram as aulas por mais de dois meses, o pagamento é feito por subsídio (quando o salário soma o vencimento básico e gratificações).